懒人X的涂鸦绘本

有生以来第一次感觉到地震……心有余悸啊啊啊啊啊

这世界……好绝望。

开始还以为是错觉，但事实是残酷的。真的是地震啊。泪，不太敢睡了。

要淡定，淡定。

用sai画完的第一张图，感觉sai还是比较实用的，暂时放弃研究ps以及painter了……（纯属能力有限来着）梨花带雨美少年一枚，发现涂颜色真的是一件很有趣的事情，还有我注定是草稿星来的。

在线涂鸦的产物，线条什么的……不用在意……怎么仔细还是像稻草= =

 之前S亲介绍了我万年没追的家教BOSS终于从天野家的垃圾桶里出现了！当时莫名激动于是有了以下囧四格，但事实证明天野娘玩弄读者感情不是一天两天的事了，boss又继续消失在风中啦。然TV版里做白马王子样出场还是不得不让人吐槽下，boss你的地位在原作以及TV中到了怎样的打酱油的角色……= =

冷。

我现在知道为何女生进了产科实习就不想生孩子了。无论是剖宫产还是平产都很惊悚残酷。当孩子出生后，产妇一个人躺在产床上，刺眼的血迹，提示着生命的来之不易。

母亲真的是很伟大。当孩子出生后之前一个人在空阔的产房里无数次诉说的痛苦难忍，无数次想放弃的念头立刻就不知跑到世界的那个角落了，对着旁边的孩子，脸上的表情只有微笑。

 

 

妇科是很销魂的，绝对会X冷感的。

试想想每天都对着（哔—）的地方做检查，已经将手指伸到（哔—）的地方是在试太销魂了。羞耻心什么的早就扔到一万家一望无际的西伯利亚平原。

今天第一次洗手做手术，当然也只是简单的拉拉勾，吸吸血，打打结。但后遗效应却是脑子里颠来倒去的碎碎念结打紧了没。之前只有在小猪上实验过呢。当然小猪的伤口究竟有没有感染裂开渗血就是未知的迷了。然面对真人还是有点担心。

虽然踹手踹脚是难免的啊，嘛~骂着骂着也就习惯了，而且代教的老师人还是蛮好的，

希望做完手术的病人今晚一切平安。

最近流年不利，尽然没碰到任何让我high一下的事情，能看到high的机会只有在血糖仪上。

情人节一个人一针一针缝的小猫就被我带出去一次就消失了，就在很短的时间很短的距离里就消失了，是我的不对啊，我真的不想再在包上挂自己喜欢的东西了，越珍惜的东西就越容易丢么。

我相信它和亚瑟幸福的生活在一起，而不是躺在冰冷的雨中，在我不知道的一个角落。

现在唯一看到它的机会就在手机的相册里了，不能删。时间永远在214，小猫的脖子上挂着自己去死去死团的誓言。真的是我的错么。是一种什么暗示么。连安慰下自己都不可以么？

下班回来特地在院子里找了一圈，看到小小的猫咪在墙角，很冷的样子，警觉的看着我，然后走掉了。

 

 

 

 

 

日耳曼爷爷！！

 

 

801姐姐    匈牙利姐姐最攻啦～

法叔（女装请自准备纸袋）

～情人节企划～        米英                 

眉毛子新娘！米英萌！思来想去还是误翻的版本最好啊，真相真残酷。

“都已经长这么大了呢……”

 

“到了可以与之结婚的年龄不会被当成正太控的怪叔叔了呢……”（脑内补完）你够啦！！！

 

APH停播，心好累

用来治愈的心灵鸡汤都被棒子河蟹掉了，来棒子们请用棒子惩罚自己

实习后就没再写过什么了，发现真的只有在心情超差的时候才会想到用文字发泄。

我害怕这样焦躁脾气古怪的自己，理智上对自己说要冷静，但情感却不受控制，眼泪就是止不住，明明不想哭的。

是太胆怯也太依赖他人了吧。

实习

医院里真的没什么好心情。免费苦力，看人眼色，小心谨慎，来回的跑腿小妹。在血液科被老师和病人都喊做小姑娘……囧，我不是来采蘑菇的。真的不是。电梯是等不到的，自己动腿，节省时间。永远忙不完的事。

聚会

大家都抱着再不去下次就得带着家属一块去的想法碰头。所有的老师都去，58的门槛费+神秘帅哥靓女服务生太喜感了。再见。一次聚会就要消耗15个夜班，大家考研了保研了出国了工作了拿钱了，见面无非就是你好嘛现在在干嘛以后什么打算之后也许就再没什么交集。最重要的是我不想见老师。

完了，我觉得自己要有社交恐惧症了。心灵的家里蹲，点头

 

画风仍然看我72变。

 

发现红色也很美。

 

寒流来袭，零点突破。

KFC变得好陌生，之前的回忆变得遥远起来。

好好享受最后的有限的悠闲时光，今后的一年会是怎样度过呢？伴随着消毒水的味道大概。

板子，真的很对不住。磨合了一年仍然不能同步率上升。努力的蹭一蹭，快点和我合体吧（你够了！）

很喜欢伊万～涂

天然也好，黑化也好，都很萌。当然请不要随便乱插水管影响市容。

被发现血迹很像叶子，啊啊，的确人民教育出版社么。不会画血泪奔。

我也希望你能站在向日葵的花海中，有温暖的笑容。

 

 

[幸せになろう]

 

 

1.你是写文的還是画圖的
画图……不对我是破纸头星人

在画材店里徘徊最终还是没买速写教材的懒人。我没自信可以将一张张我认为比较狰狞的脸完整的画下来。

2.你認爲自己的文/圖可以給人帶来幸福感麼
幸福么……只要有温暖或者快乐一笑就好啦

3.最能讓你感到...

亲爱的生日快乐，贺图送上。恩sun-glasses正式组团开始纪念？

底稿又画在一废纸上，暑假的实习报告……咳咳……我就是脱离不了破纸画画的命运了么……给我一张雪白整洁的A4纸的后果是我可能怎么都画不出来像样的东西。

其实这图很灵异，抛开细节，希望你能喜欢。

happy birthday，以后也请多指教

 

祝自己节日快乐。还是要快乐的吧，即使有小小的犹豫。

精神病考试中既不躁狂也不抑郁，人格分裂更是不要，平安度过就好。

一个人坐公交，有移动的风景，暖暖的太阳，感觉很好。光疗法很治愈，相信老师的话：坐公交可以预防老年痴呆症。

太阳之手在进入大学后就慢慢的失去以前的威力了。是体内的氦燃尽了么？

 

我讨厌患得患失的自己，不干脆的自己，犹豫的自己，软弱的自己，没毅力的自己。

好好反省下自己在这一年里究竟在忙些什么，结果又是如何。想两全其美的结果就是哪一边都让我揪心。

哭又有什么用呢。

但还是哭一哭吧。当发泄就好。毕竟也只是廉价的眼泪。

还是替自己加加油吧。

 

 

 

恩……博客里荒凉的只能长些自家的草了……

好久没和板子亲热了~于是抛弃复杂的PS跑去线上涂鸦。

 

人生真正的进入了第三个十年~撒花~无力……

于是要努力的走在奔三的道路上。生日快乐。收到了最早的祝福短信，谢谢。亲爱的，这么多年都陪在我身边，谢谢。

翻开日历愈发的沮丧起来。

原来我来到这里已经二十年了么，有意义人生的三分之一的已经从我的身边溜走。至于那六十岁以后的生活，目前我还没坚强到去想像一下。如果我能顺利的活到那个时候。

 

必须得写点什么。

 

出于对文字的敬畏，我很少会想到把自己的想法用文字的形式记录下来，通常把它们关在废弃的仓库里，偶尔想到时只模糊的记得将它们关进去时的心情，而我在那仓库里放了什么，已经没了什么印象。

其实我是很喜欢看别人的文字的。在我看来，文字直指人心。从一个人的字里行间去接触他的内心，当找到共鸣时，心中的喜悦是无可比拟的。与绘画和音乐相比较，我对文字的驾驭能力实在是很有限。但这并不阻碍我去喜欢它。我喜欢文字所描写的场景，气氛，自动在脑海中形成画面，也许具体的文字不能记住是在是一种遗憾，不过对我来说，够了。

 

我对文字的或文字相关的内容记忆力奇差，如歌词人名地名什么的。但是对于以前事情有的记得很清楚。

 

18岁的生日在高考成绩不佳以及对未来大学生活的悲观所笼罩。

19岁的生日与朋友在KFC长谈。

20岁的生日在新东方的阶梯教室里啃红宝。

21岁的生日即将坐在教室里听年已70 的老前辈叙述外总的历史一边看窗外不变的风景，变幻不定的云。

 

我相信自己是幸运的。走在路上的时候看着街边的风景就会觉得自己是幸福的，有时甚至让人害怕这样的日子会不会突然终止。自己得到的多过自己付出的时候心里就会有着隐隐的不安。父母无条件的爱与付出，虽然心中觉得无以回报，甚至愧疚，但到目前为止欣然接受；朋友的关心和爱更是让我觉得自己何其幸运能与他们成为好友，从他们的身上我学到了很多。这么多的关爱和关心，我能做的也只有说一声谢谢，并且在心里为他们祈祷，希望他们一切都好。

 

我希望这样的日子能够继续，即使平淡，即使免不了多多少少的挫败感，但能获得这样平和的日子，就是我的幸运。我知道我自己买彩票从来没中过奖，今后也不会出现天上掉馅饼的好事（其实如果真的发生，绝对不是好事，要事先准备好头盔）。能拥有现在这样的生活以及身边爱着我的人，这就是最好的中奖了。我所有的运气都已经体现在生活中的点点滴滴，所以将来即使去买彩票，就当是为我国的福利事业做贡献好了。

 

还能写点什么呢？

 

写给我最了解也是最不了解的X，

21岁生日快乐。无论今后会发生什么的事情，相信自己的判断，following your heart。